사노이의 일상

정은&복덩 퇴원

(사노이) — Tue, 11 Nov 2008 00:34:06 +0900

오늘(10일 월요일) 정은이와 복덩이가 산후조리원에서 나와 집으로 왔다.

나는 이사 후유증과 몇가지 업무등으로 몸이 정상이 아니지만..그래도 오늘은 기록해 두고 싶어
포스팅을 하게 되었다.

결혼하고 아이를 갖는다는 것은 지극히 당연한 과정일지 모르지만 우리에게는 그 하나 하나의
과정이 정말 힘들고, 어렵고 또 즐겁고 행복했다.

배속에 자라는 아이를 신기해 하며, 힘든 진통의 시간을 지나, 이제 방안에 나란히 누워있는 정은이와
복덩이를 보며.. 나도 아직도 애 같은데..이제 저 두 사람을 책임져야 하는 가장이구나..하는 생각이 든다.

언제까지나 어린아이처럼, 막둥이처럼 살고 싶었지만 어느새 한 가정을 이루었다고 생각하니
가슴이 벅차오른다..

더불어 참된 행복이란 무엇인가에 대해 복덩이 출산 후 3주정도 동안 많은 생각을 하게 되었다.

내가 너무나 사랑하는 사람과 만나고, 결혼해서 그 소중함을 점점 잊고 살다가, 이번에 정은이가
산후 조리원에 있을때 이사짐을 싸면서 느꼈다..

이 수 많은 물건들 모든것에 나와 정은이의 추억이 간직되어 있구나..
정말 거짓말 처럼 그 많은 기억들이 머리속에 스쳐갔다..

정은이가 어디선가 경품에 당첨되어 가져온 물건 부터, 버리지 않고 놓아둔 종이 쪽지..
가지런하게 정리된 부엌과 각각의 물건을 분류한 모습들.. 이 모든 것들을 내 손으로 하나하나
챙기면서 어린시절 추억의 상자를 열어보는 것 처럼 오랜 시간을 즐거운 추억에 행복할 수 있었다.

혼자 있을때 행복하면 곧바로 안타까운 마음이 드는데, 이 행복을 정은이와 함께 공유할 수 없다는
생각에서이다..정은이와 함께 짐을 챙겼다면 이런 추억들을 생각해 낼 수 있었을까?

그렇게 이사를 끝내고 우리 세 가족이 살 집을 청소하고..정리하고..밤낮으로 회사일 처리에
회의니 손님이니 산후조리원으로 빙빙 돌다가 어제밤 욕조고르는데 밤을 새우고 나서야
드디어 몸에 이상이 감지되었다.

그렇게 무리하지 마라고 정은이가 잔소리했는데..

이 또한 나중에 추억으로 기억해 낼 수 있겠지?

요컨데 요즘 느끼는 행복이란..사랑하는 사람..사랑하는 가족..사랑하는 지인들과 매일 추억을 만들고
다가올 내일을 설레여 하며 사는게 아닐까 싶다.

그리고 이런 행복에는 나의 조그만 노력만 있으면 된다.

시간..

(사노이) — Mon, 10 Nov 2008 13:05:55 +0900

혼자 생각할 시간이 필요하다..

정리되지 않은 일들도 정리하고 싶고,
그래서 깨끗한 마음으로 작은 목표들을 만들고 싶다.

왜 이렇게 혼자 발버둥 치는지..

복덩이 탄생

(사노이) — Tue, 28 Oct 2008 22:15:56 +0900

2008년 10월 24일 금요일 23시 31분

우리의 복덩이가 드디어 세상에 태어났다.

3.7kg 의 거구(?)로 세상에 태어난 복덩이..
머리숱이 너무 많아 정말 깜짝 놀랐다.

정은이의 너무나 힘들었던 출산기는 이곳에 다 적지 못할것 같다.

오늘, 우리가 만난지 8년이 되는 날, 정은이는 병원에서 퇴원했고
산후 조리원에 들어갔다.

나는 우리의 새 보금자리를 위해 집에서 짐을 싸고 있다.

짐을 싸고 있자니 오만가지 생각이 다 드는데..이사에 대한 이야기는 나중에 따로 해야겠다.

몸은 무척이나 피곤하고 정신이 하나도 없지만..그래도 맘속에서 뭔가 따뜻한 흥분이 조금씩
생겨난다..

새로운 집..내 사랑..그리고 우리 아기..

복덩아

(사노이) — Tue, 07 Oct 2008 14:13:40 +0900

복덩아..네 이름 정하기가 너무 힘들구나.

처음엔 열정적으로 고민했지만 이젠 뭐가 뭔지도 모를 만큼 뒤죽 박죽이 되어버려 그냥 누가
지어줘 버렸으면 하는 생각까지 든다.

그렇다고 너무 아쉬워 하지 말거라..엄마아빠로서는 이정도까지 노력한게 얼마나 장한지 모르겠다.

그러다 문득 깨달았다.. 우리가 한 모든 고민은 부모로서 훌륭한 행동이었지만 결국 아무런 결과를
내지 못했다는 것에서 최악이었다고..

우리가 우주의 모든 부모들보다 너를 깊이 생각했을지언정 아무런 이름도 정해주지 못했다면
부모로서 실격이라는 것을..

그런가 보다.. 언제나 결과보다는 과정이 중요하고, 결과가 좋아봐야 과정이 엉망이면 의미가 없다는
그런 착한 교육을 받고 살아온 우리라..때로는 본말이 전도되어 결과보다 과정에 집착하는 삶을 살기도 한다.

그러나 지금의 내 생각은 어찌되었건 결과가 중요하다는 생각이다.

지금 의욕을 가지고 차린 회사도 여러 과정에서 포기한 일들이 많다.
아무런 결과가 나오지 않으니..그 과정에서 많은걸 얻었지만 과연 사업으로서 의미가 있을까?

뿐만 아니라 요즘 나의 많은 고민이 결과나 목표에 집중해 있지 않고 과정에 집착해 있는 경우가 많다.

간단하고, 쉬운일을 왜 억지로 이렇게 어렵게 만드는지. 혹시 내 이런 고민들이 해결되면 결과가
극적으로 바뀌기는 하는지도 모르겠다.

행복

(사노이) — Wed, 17 Sep 2008 02:22:19 +0900

정은이가 친구들과 행복에 대해 이야기 하고 왔단다.
결론은 행복은 자기 자신에게 있다는것..

모두들 알고 있고, 또 스스로 그렇게 이야기 한다.

우리를 행복하게 하는건 돈도 아니고, 물질도 아니고 우리 스스로의 생각이라고..
하지만 정작 행복한 사람은 별로 없다.

내가 보기에 행복의 조건을 모두 가지고 있는 사람도 늘 불행하다고 한다.
어느 순간에는 불행해 지고자 노력하는 사람처럼 보인다.(기남형도?)

하지만 그 노력들은 사실 그 사람 기준에서 행복하고자 하는 몸부림일지도 모른다.

나도 다르지 않다.

내가 가지고 있는 무수히 많은 행복은 쳐다보지도 않고 남들이 보기에 불행의 늪으로
뛰어들기 위해 노력하고 있는지도 모른다.

단지 현실에 만족하는게 행복한건지..
아니면 현실속의 행복을 인지하고 그 속에 살아야 하는건지..

행복은 내 안에 있다는건 안다..그런데 어떻게 꺼내야 하는지는 항상 서투르다..

정은이 생일 파티

(사노이) — Fri, 05 Sep 2008 04:05:26 +0900

정은이 고등학교 동창인 입봉파 주최의 생일 파티에 다녀왔다.

수원에 들렸다 바로 신사동으로 가는 코스라 어려움이 많았다..퇴근시간에..
즐거운 이야기를 하고 마지막에 경민&효덕 형 집에 가서 맥주를 한잔 더 했다.
내가 질질 끈건지..여튼 조금 늦게 나왔는데 정은이는 그런 내가 내심 못마땅 한가 보다...

꼭 주정뱅이가 된 기분이다..맥주 한잔 더 얻어먹을려고 고집부리는...

난 왜 상대방 기분 생각하느라 내 기분은 생각하지 않고...
또 그래 놓고 나중에 가서 내 기분 상했다고 열올리는지 모르겠다..

그냥 기분 좋자고..즐겁자고 마음먹고 하는 일들이..결국 거꾸로 되고 마는 기분이다..

정은이한테 미안하기도 하고..또 뭐..그렇다..
잠이나 자야겠다..내일도 바쁠테니까..

오늘 걸고 받은 전화

(사노이) — Thu, 04 Sep 2008 00:28:08 +0900

아침부터 지금까지 총 84통의 전화를 걸거나 받았다.

어쩐지 조금 정신이 없더라~

내일도 정신이 없을려나..조용히 앉아서 개발만 하고 싶다..전화 안받고..

사람들

(사노이) — Wed, 03 Sep 2008 04:38:58 +0900

벌써 5년도 더 된 사람들과 10년을 알고지낸 선배, 그리고 8년을 사귄 마누라와 오늘 술을 실컷 마셨다.
신기하게도...이런 사람들이 인연이 되어 같이 만날 수 있게 되었다.

보고싶고 돌아가고 싶던 과거에서..또다시 미래에 추억하고 싶은 과거의 하루를 만든것 같아 기분이 좋다.

나는 불과 10년전의 대학시절을 어떻게 보냈는가..
지금..20대의 마지막에 서서 생각하는 나의 20대는 어떤 의미인가..

난 열심히 살았고, 즐거웠고 무대포였다.

누구보다 열심히 술을 마셨다는건 후회가 없다.

길바닥에서 잠들었던 날들도, 자동차 사이드 미러를 한손으로 부수던 그 날들도...

나의 모든 단점과 힘들었던 그 날들을 미소와 즐거움으로 같이 해 주었던 우리 정은이한테 너무나 고맙다.
내가 나같은 남자 만났다면 괴로웠을텐데...

내가 이제 할 수 있는일은 모자라지만 머리 굴려서 일하는 것 뿐이다.

내 능력이 어느정도인지..여기서 밥 벌어먹을 뭔가가 나오는지는 해봐야 알것 같다.

그래도 단돈 100원이라도 벌 수 있다면 목표달성이 아닐까?

복덩이 근황

(사노이) — Mon, 01 Sep 2008 21:10:04 +0900

이제 복덩이가 세상에 나올날이 55일 남았다.

어쩌면 엄마아빠가 만났던 날, 그 날 나오게 될지도 모르겠다.
우리가 만난지 꼭 8년째 되는 올해에..

정말 콩알만 했던 복덩이가 어느덧 2000g의 거구로 성장했다.
이제 정은이 배를 만지만 머리를 들이 밀기도 하고 발인지 손인지로 정말 힘차게 때린다.

시간이 갈수록 정은이는 무거운 배를 이기지 못해 이리픽 저리픽 쓰러지고..

머리가 1주 크다는 선생님 말에 울상을 짓다가..
다리도 1주 크다는 말에 활짝웃는 철없는 엄마아빠다..

사람 배 속에..사람이 들어있다는 사실이 절대로 이성적으로 아직도 이해가 안된다..

우리 복덩이 잘 키울 수 있을까? ㅠㅠ

추석맞이 고향집 방문

(사노이) — Mon, 01 Sep 2008 21:04:20 +0900

결혼 후 크게 바뀐 게 있다면 각종 집안 행사에 왠지 꼭 참석해야 한다는 것이다.

좋기도하고..안좋기도 한데..

어른들 뵙고 인사드리고 하는건 좋은데 결국 두 집 행사를 다니다 보면 한달에 2회 정도는
양가를 방문해야 한다는 것..

지금은 조금 익숙해 져서 빼먹기도 하고 몰아가기도 하면서 조절할 수 있지만,
결혼 초창기엔 특별행사와 제사등이 겹치고 친척들 인사까지 다니다 보니 정말 힘들었다.

매 주말마다 인사다니고 주중에 제사도 있고..담양으로 서울로 평택으로..
그리고 그 당시 진행하던 프로젝트도 아주 바쁜 일정이었는데..

결국 프로젝트 종료와 함께 몸이 좀 아팠던 기억이 난다..
그 뒤로 초인적으로 바쁘다가 결국 회사를 나와 창업까지 하게 된 것 같은 느낌이 든다..(별개지만..)

작년은 뭔가..바쁘고 속은 빈..그런 한 해 였던것 같다.

따라서 이러한 형식적인 관행을 탈피하고자 부모님께 이런 저런 부탁을 드린 결과..
제사 1회로 통합, 설,추석은 새해,추석 1주전 모임으로 변경하는 우리 부모님 세대로서는 아주 파격적인
결정이 내려졌다.

설 추석때 도로에서 낭비하는 시간 대신 처가에 더 잘하라는..그리고 제사는 한번 주말에 할테니
같이 모여 즐겁게 보내자는 부모님의 배려였다.

처가는 집안행사로 애초에 뭔가 강요하는게 없었으니..

양가에서 이렇게 우리를 위해주시니 너무 감사하고 편하다.
그만큼 더 잘해야 하는데 과연 우리는 잘 하고 있는지 모르겠다.

추석엔 처가에 가기로 하고 지난주 주말엔 담양에 다녀왔다.
정말 지난 설에 보고 처음보는 우리 친형--; 과 함께 간만에 저녁도 먹고 같이 차를 타고 내려왔다.

정은이 만나고 몇 년 동안은 형이랑 셋이서 정말 많이 놀았었는데..

집에서 크게 한 일도 없이 그냥 뒹굴거리고..일 조금 하고..각종 맛있는거 먹고..이야기도 하고
낮잠도 자다가 일요일날 올라왔다.

올라오면서 엄마가 국도 구경하고 가라고 해서 전주까지 2시간에 걸쳐..정말 아름다운 풍경을
감상하고 왔다.

항상 올라오면서, 처가에 다녀오면서 느끼는 거지만 조금 더 잘하고 올걸..하는 후회가 든다..
이젠 정은이 배가 불러서 아기 나올때 까지는 담양에 가지도 못할것 같다..

그전에 부모님이 올라오시면 보는거고 아님 아기 낳고서나 보겠지..
형은 또 언제나 만날지 모르겠다.

처가는 가깝다고 안가고 울집은 멀다고 안가고..

이제 결혼 2년차... 하나에서 열까지 다 부족한것 같다..
다른 사람들은 어떻게 다 잘하는것 처럼 보이는지 모르겠다.

아기가 생기면..정은이한테..우리 부모님 형한테.. 처가에도 잘 못하는데 아기한테 잘 할 수 있을까?

내가 너무 생각없이 사는건지..자꾸만 이런게 자신이 없어진다.

큰소리만 뻥뻥치고 처가에 아버님 큰아버님한테도 우리 엄마아빠한테도 정은이한테도 아기한테도
섭섭함만 안겨주는건 아닌지..

Eine kleine nachtmusik

(사노이) — Thu, 31 Jul 2008 00:55:35 +0900

7살 8살때쯤인가..
주로 일요일 아침이었던 것 같다.

평소보다 늦잠을 자고 일어나면 엄마랑 아빠랑 부엌에서 토스트를 먹으면서
즐겁게 이야기 하고 계신다.

고소한 커피향을 맡으며 햇볕이 잘 들어오는 거실 바닥에 휙 눕는다.
먼지는 나지만 푹신한 카페트의 까칠하면서 부드러운 느낌이 너무 좋다.

누워서 이리저리 둘러보면 오디오 아래 LP판들이 눈에 들어오고..
제목은 몰랐지만 내가 듣고 싶었던 노래..그리고 내가 틀면 엄마아빠가 좋아했던 노래를 찾는다.

수많은 LP판 속에 이거던가...저거던가..뒤적거리다..
확신은 안서지만 하나를 골라들고 작은 손으로 세팅을 한다.

정말 신기하게도 항상 틀리는 법 없이 흘러나오는 그 노래는
Eine kleine nachtmusik ..

그땐 제목도 몰랐던 저 노래를 듣고 또 듣고..
나름대로 분위기 잡는다고 틀어놓고..그리고 웃으면서 엄마아빠를 바라본다.

웃음이 가득했던 20년전 우리집이야기.

활발한 복덩이

(사노이) — Tue, 15 Jul 2008 11:29:07 +0900

복덩이가 엄마 배를 자주 찬다.
자주 차는것도 그렇지만 힘있게 찬다.

가끔 정은이가 깜짝깜짝 놀랄때가 있는데
그럴때면 나도 깜짝깜짝..

딸이라고 하던데 왜이리 활발한건지..엄마아빠 닮아서 다리는 튼실하겠구나.

정은이는 어제 몸무개를 보고 입이 삐쭉 나와 있다가 결국 울고 말았다.
한두달 사이에 배도 불쑥 나오고 했으니 스트래스가 많은것 같다.

어젠 나도 너무 피곤했지만 어디에서도 위로 받을 수 없는 현실 ㅠㅠ
그래도 데이브메튜밴드 노래를 들으면서 모두 기분이 좋아져서 다행이다.

복덩아..엄마 너무 아프지 않게 해~!

선택

(사노이) — Sat, 05 Jul 2008 23:24:27 +0900

그래도 제대로 된 선택을 하고 조금씩 방향을 수정하고 있는 기분이 든다.
다만 주의해야 할 게 잘못된 선택에서 돌아오면서 가져오게 된 나쁜 버릇들..
빨리 버리고 이전의 나로 돌아가야 할 텐데..근 1년동안 가지게 된 나쁜 버릇들이 많다.
그리고 잊게 된 좋았던 버릇들도..

그래도 본능적으로 옳은 길을 찾으려 노력했던것 같다.

모든 문제가 깊이 고민하고 오래 고민할 수록 나중에는 무엇때문에 고민했는지
잊어버릴 정도로 복잡해 지는데..이렇게 되면 이미 잘못하고 있는 것 같다..

항상 단순화 시키고..바로 행동할 수 있도록 오늘의 다짐을 여기에 적는다.

원츄!

(사노이) — Tue, 01 Jul 2008 02:28:25 +0900

간만에 올리는 복덩이 포스팅이다.

그간 임신 초기이고 해서 초음파 올리는 것도 자제하고(실은 정은이가..)
여튼 이제부턴 하루하루 느낌이나 일기를 써보려고 한다.

그 시작이 된 사건이 있었다.

지난 주 정밀 초음파을 위해 병원을 찾았다.
병원에 가는길에 정은이한테 "나 최고지?" 라고 물으며
엄지 손가락을 들어 보였다.

그리고 정밀 초음파..

복덩이는 한달전보다 정말 많이 자라 있었다.
그리고 처음과 같이 정말 활발하게 움직였다.

정말 한달 전에는 나는 태동도 느낄 수 없었는데..

그러던 중 아빠를 따라하고 싶었던지 이런 사진을 남겼다.

원츄!

사무실 전경

(사노이) — Mon, 30 Jun 2008 14:44:58 +0900

우리 사무실이다.

벌써 이곳에서 지낸지 3개월이 지났다.
잘 하고 있는 것 같다.

근데 아직 훨씬 더 잘해야 할 것 같다.

기남형,경한, 나도 화이팅!

보글보글

(사노이) — Mon, 30 Jun 2008 14:15:52 +0900

지난 금요일 정은이와 컴터앞에 앉았다.

요즘 정은이가 동물의 숲에 흥미를 잃고 시작하게 된 게임이 보글보글 클래식인데..
역시 보글보글은 2인용으로 해야..

해서 급하게 mame를 다운받아 컴퓨터로 2인용 보글보글을 시작했다.
혼자서도 50레벨씩은 가던 우리였으나..컴터용과 NDSL용이 난이도가 다른듯...
자꾸 이어서 하게 되었다.

나중에는 게임의 재미보단 끝을 보겠다는 일념으로..

결국 100판까지 가서 엔딩으로 보고 잠을 잘 수 있었다.

마지막판에 정은이가 한 일이라곤 죽으면 이어하기와 마지막 왕이 방울에 갇혔을때
터뜨리기..--;

다행인지 불행인지 이제 보글보글은 하기 싫다.

간만에 둘이 오락실에 온듯해서 기분이 좋았다.

태동

(사노이) — Sun, 08 Jun 2008 22:18:45 +0900

복덩이의 태동을 느꼈다.
살살 움직일거라는 예상과 다르게 5개월밖에 안되었는데 힘차게 움직여서
너무 놀랐다.

내 손바닥을 쿡쿡 찌르듯이 느껴질 정도였다.

아들일까? --;

딸이면 송다람 으로 이름을 지을까 했는데..정은이가 별로인가보다.

엄마는 맨날 옥수수 먹고 고구마 먹는게 아주 딱 다람쥐인데말이다.

흘러가는건..

(사노이) — Sun, 04 May 2008 00:21:49 +0900

오늘도 마찬가지다.

하루에 기억 해 낼 수 있는 추억 하나 만들기가 이렇게 힘들듯..
내 인생, 내 시간이지만 보람을 느끼는게 참 어렵다.

돈버는것도, 하고싶은걸 하는것도..
이제 그만 이렇게 흘러가야겠다.

같이 하지만 결국 각각의 혼자들이고..
내가 힘든건 다른 사람도 힘들것이다..

같이 해야 한다는 생각보단 내가 혼자하는것에 자극을 받고
끝까지 이루어 낼 수 있도록 용기를 받을 수 있다면 성공이라 생각한다.

나 또한 그런 존재가 될 수 있도록 노력해야겠지만..

덥고..고민은 늘어가고 가슴은 답답해지기만 한다..
조급해지지 말고 즐겁고 재밌게 만들수 있도록 다시 다짐해본다.

정신차려

(사노이) — Fri, 18 Apr 2008 22:22:09 +0900

나는 고등학교에 다닐때 굉장히 많이 맞았다.

특히 맞은 대수의 98%를 1학년때 맞았는데 그 이유도 다양했다.

일단 성적. 오르면 맞고 떨어져도 맞고 그대로여도 맞는다.
심화반(이런게 있다)이라서 위 과정이 한차례 더 반복된다.
특별관리 대상이어서 매일 그냥 맞았다.
담임선생님이 수학인데 수학 점수가 제일 안좋아서 더 맞았다.
그 외 여러가지 이유로..

부위도 다양했는데.. 종아리는 맞으면 너무 아파서 잘 생각을 못하게 된다.
엉덩이를 맞으면 맞을때는 정신이 멍하고 맞고나면 뜨뜻해서 그냥 허허..거리면서 지나간다.
허벅지를 골고루 맞을 때가 정말 아프면서도 참기힘든데(다른건 참고 말고 할것도 없음) 그래서
맞기가 정말 힘들었다.

이런식으로 맞고 나면 내가 맞은 이유가 뭐가 되었건 마음속 뭔가 후련함을 느꼈다.
고해성사와 같은 느낌이랄까..다른 잘못도 이러한 체벌로 용서받은 그런 기분이었다.

대학생이 되고 그 이후로 이런 느낌은 받을 일이 없었다.
딱히 잘못한 일도 후회할 일도 없이 살았던것 같다.

그러던 중 최근 정신이 번쩍 드는 사건이 있었다.

회사를 시작하면서 정신도 없고 멍..하게 흘러가는것 같은 느낌이 참 기분나빴는데,
결국 사건을 만들어 버리고 말았다.

몰려오는 후회와 아쉬움 속상함..이런 기분들이 정말 꿈처럼 느껴졌다.

그리고 고등학교 때 맞고나서의 그 기분이 내 머리속에서 느껴지기 시작했다.
지난 10여년간의 모든 잘못과 지금까지 생각없이 행동했던 일들의 대가로,
그리고 그러한 일들을 내가 다시금 되씹어보게되었다는 것..

이제 마치 잠에서 완전히 깨어난 기분이다.

내가 무엇을 잘못하고 있는지..왜 내 스스로를 제어하지 못하는지.. 요즘 왜이리 슬슬 흘러가는 기분인지에
대해 확실히 알게 되었다.

다행인지 불행인지 모르겠지만 조금은 기분이 좋고 착한 아이가 된것 같은 느낌이 든다.
항상 '예전의 나는...' 이런 생각이 있었지만 이젠 그런 생각이 사라졌다.

다시 정말 '내'가 된 기분이다.

이제 다시 계획을 세우고 나를 새롭게 디자인 하고 싶다.
기남형은 '액땜'이라고 이야기 해 주었는데, 정말이지 액땜이라는게 큰 불행을 막기위한 조그만 불행이라기보다
지금처럼 큰 불행도 막고 나를 더 좋은 방향으로 이끌어 주기도 한다고 느껴졌다.

내가 생각해도 대단했던 그 때가 있었듯이 다시 그러한 한 때를 만들기 위해 노력해야 겠다!

이상과 현실

(사노이) — Tue, 15 Apr 2008 23:49:37 +0900

한 발자국 꿈에 다가서게 된다면 그 꿈은 다시 현실이 된다.
내가 꿈꾸던 내일은 곧 오늘이 된다.

하고싶은 일과 해야 하는 일.

조금씩 다가가면 결국 어떻게 되는 걸까..

어차피 저지르기로 한것들 확 저질러봐야지